El futuro del matrimonio

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El futuro del matrimonio


Llevo 11 años trabajando con parejas en mi consulta, y el trabajo me parece sumamente interesante y gratificante. Además de ayudar a las parejas individualmente, soy capaz de ver los patrones que surgen con el tiempo en las parejas. En la última década, he observado cambios significativos en la forma en que las parejas que veo piensan en su matrimonio y en el matrimonio como una construcción más amplia. Estas tendencias pueden presagiar cambios a gran escala en la forma en que la generación de nuestros hijos percibe el matrimonio. En lo inmediato, esto puede ser relevante para algunos de mis lectores que están en un segundo matrimonio o esperan estarlo.

Uno de los principales cambios que he observado, incluso en un periodo relativamente corto de 10 años, es que las mujeres son con más frecuencia el sostén de sus matrimonios, o al menos ganan una cantidad de dinero similar a la de sus maridos. Esto elimina una importante barrera histórica al divorcio, a saber, la ansiedad financiera de las mujeres. Las mujeres que veo en matrimonios infelices hoy en día, en comparación con incluso hace 10 años, son más propensas a pensar que el divorcio sería una opción financiera viable.

Del mismo modo, cada vez veo más parejas que tienen hijos más tarde, a mediados o finales de los 30 años. Tanto los hombres como las mujeres quieren centrarse en sus carreras antes de tener hijos. Esta evolución significa que la pareja ha tenido una fase mucho más larga de su relación antes de tener hijos, y los cambios inherentes a la formación de una familia pueden afectarles mucho más. Es mucho más difícil para una pareja cambiar un patrón de interacción de más de diez años que uno más corto. Si una pareja está acostumbrada a ser dos entidades separadas, centradas principalmente en sus carreras, aficiones y amigos, durante diez años antes de tener hijos, la transición a una unidad familiar será más compleja. A menudo, en estos casos, veo que las parejas se turnan en el cuidado del primer bebé, y cuando un segundo bebé requiere que todos trabajen en equipo, el matrimonio se resiente mucho.

También veo muchas más parejas sin hijos que en años anteriores. Cuando una pareja no tiene hijos o no se compromete a tenerlos, la presión sobre la compatibilidad de su relación es mucho mayor. Cuando se planea tener hijos, uno de los principales objetivos del matrimonio es criarlos en equipo. Pero si este no es el caso, la compatibilidad es el principal problema. Las parejas sin hijos suelen tener estándares de compatibilidad emocional más altos que las parejas con hijos, que pueden creer implícita o explícitamente que las diferencias entre la pareja serán buenas para sus hijos.

En general, el creciente énfasis en la compatibilidad personal en el matrimonio está bien documentado en el libro The All Or Nothing Marriage de Eli Finkel. En este libro explica que hoy en día se espera más del matrimonio que en el pasado y que esto conduce a una mayor sensación de insatisfacción. En las generaciones anteriores, no se esperaba que los cónyuges fueran emocional, intelectual y sexualmente compatibles, ni que fueran socios por igual en las tareas domésticas y la crianza de los hijos. Tanto los hombres como las mujeres creen que muchas de estas necesidades pueden satisfacerse fuera del matrimonio, a través de los amigos y la familia. A medida que las familias nucleares se aíslan cada vez más de las redes ampliadas de amigos y familiares, las exigencias del matrimonio son cada vez mayores. También existe la idea de que tu pareja debe hacerte mejor persona y crecer contigo intelectual y emocionalmente a lo largo de la relación, lo cual es poco probable para la mayoría de las personas.

En la era de las aplicaciones de citas, es posible calcular la compatibilidad en un gran número de áreas. Personalmente, tenía un 96% de compatibilidad con mi marido según la aplicación de citas en la que nos conocimos. De hecho, esto significaba que éramos altamente compatibles en toda una serie de áreas que nunca había pensado que fueran necesarias para la felicidad cuando estaba en el mercado de las citas antes de mi primer matrimonio (en una época anterior a las aplicaciones de citas). Los jóvenes solteros de hoy en día ven estas puntuaciones de compatibilidad, o al menos piensan en la compatibilidad en los perfiles de citas, desde el principio de su experiencia de citas.

Las aplicaciones de citas también permiten a las personas acceder a un mayor número de parejas potenciales que nunca antes en la historia del mundo. Esto significa que la gente puede ser más selectiva, para bien o para mal. También significa que puede haber más ambivalencia a la hora de permanecer en relaciones que no son del todo satisfactorias porque se es consciente de que una pareja mejor puede estar a un clic de distancia.

El hecho de que la sociedad estadounidense esté extremadamente centrada en los niños también contribuye al cambio que veo en la forma en que la gente percibe el matrimonio, así como la forma en que percibe el divorcio. Se espera que los padres se centren en sus hijos durante todas sus horas de vigilia, y las horas de vigilia de los padres a menudo reflejan las de sus hijos porque están agotados por sus demandas de crianza. He escrito extensamente sobre la naturaleza poco saludable de esta cultura centrada en el niño, tanto para los padres como para los hijos (ver aquí y aquí), pero no hay señales de que esta tendencia social vaya a disminuir, especialmente porque los padres tienen ahora menos hijos (lo que les permite centrarse más en cada uno de ellos).

Debido al agotamiento que provoca este modelo de crianza intensiva y a la tendencia a la custodia compartida (o, al menos, a la custodia compartida de fin de semana en muchos casos), a menudo parece que mis clientes divorciados son los únicos que se toman un descanso de la crianza de alto impacto. Esta observación no pasa desapercibida para sus amigos casados; a menudo, las clientas agotadas me dicen que el divorcio sería mejor para ellas, ya que al menos tendrían un respiro y sus maridos se verían obligados a “dar un paso adelante” y ser padres los fines de semana. En la práctica, veo a muchas clientas en las primeras fases del divorcio llorar y lamentar el hecho de que van a perder la mitad de los fines de semana con sus hijos; nunca he visto que este sentimiento dure más allá del primer mes del nuevo horario, tras el cual las mujeres esperan con ilusión sus 48 horas de tiempo de recarga.

Creo que el futuro del matrimonio estará muy influenciado por todas estas variables. En algún momento, el matrimonio puede dejar de ser el estado por defecto esperado y previsto para los adultos. Las tasas de matrimonio entre las clases medias y bajas ya están disminuyendo. Las únicas tasas de matrimonio estables se dan entre la clase alta, que puede evitar algunos de estos problemas, especialmente el agotamiento asociado a las expectativas de nuestra cultura centrada en los niños, porque puede permitirse el cuidado de los niños, incluida la ayuda a domicilio. Sin embargo, las expectativas de una profunda compatibilidad emocional no hacen más que aumentar a medida que aumenta la cantidad de “opciones” disponibles a través de las aplicaciones de citas.

Creo que con el tiempo, la confluencia de estos factores hará que sólo se casen las personas más compatibles. La combinación de un menor número de mujeres que necesitan un hombre para tener seguridad económica y la existencia de infinitas opciones de citas significa que las mujeres serán menos propensas a conformarse con algo menos que con lo que creen que es la mejor pareja para ellas. Los hombres también serán menos propensos a conformarse con lo que creen que es la mejor compañera para ellos si tienen acceso a más mujeres en línea. Sinceramente, no veo nada malo en ello y realmente espero que ocurra. Un cambio de este tipo supondría menos divorcios y menos niños afectados por la discordia matrimonial.

Por último, también espero que el hecho de que la terapia se haya hecho tan popular no sólo sea una tendencia positiva para los individuos, sino también para las parejas. Nunca ha habido tantas personas de edad universitaria en terapia. Es maravilloso trabajar con jóvenes de 20 años. Cuando exploran sus propios problemas y los de sus familias, puede ser un cambio de juego. Son mucho más capaces de tomar decisiones saludables en sus relaciones si entienden la conexión entre su educación y sus elecciones románticas. Sería estupendo que el creciente uso de la terapia por parte de los jóvenes les protegiera, aunque sólo fuera en parte, de las relaciones disfuncionales, ya sea retrasando el matrimonio por completo o contrayendo matrimonios más duraderos.

Compartid vuestras opiniones sobre el futuro del matrimonio, queridos lectores. Y hasta que nos volvamos a encontrar, sigo siendo el bloguero al que le gusta explicar las tendencias sociales a un público cautivo, sólo hay que preguntar a mis hijos.

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